Kaj ima spot sličan? Koji?

Nadam se samo da u Osijeku nećemo primit gol. S time ću bit zadovoljan. Kolko vidim i Osijek izgleda ozbiljno. Prihvatio bih 0-0 za početak. Sve više od toga je plus.

Koji šou odlazak u Spar. Razmišljajući o integraciji obrazovnog sustava s realnim sektorom sjetih se :angry: kako bih mogao po crni čaj jer ga nemam doma. I obučem kratke narančaste hlače i neku zgužvanu majicu za spavanje i zapičim se prema Sparu. I fino je ciljano koračam prema svome čaju kad ono-crveni kupus! Na akciji. 50%. :love: Zjenice se raširile na duplo. Rekoh u sebi:

"Može!!"

I izvažem ja 2 kg crvenog. Al naravno dućan ti da prst, ti hoćeš ruku. Ne može crveni bez bijelog. Pokleknuo. Gledam bijeli, vidim jednu lijepu glavicu.

"Moj si. :heart: "

Izvažem ga ja i krenuo sam lagano do cilja. Idemo naći crni čaj. Dođem do čajeva. 3 vrste, hrpa proizvođača, 2 mase.

"Buraz, nemoj me sad šamarat sa svime ovime!"

Metoda eliminacije. Earl grey mi nije bio dobar, English breakfast je fini, ali ima ovaj Ceylon nisam probao.

"Ista cijena, al koja je razlika?" Naravno. Uzeh sve 3 vrste u ruku i idemo čitat ambalažu. Sve fensi riječi. Sastav isti. Ništa: "Google-pomagaj!"

Ceylon ima malo više kofeina, i kaže Google- citrusni malo okus. "Može, bit će Ceylon."

Završim s dućanom i nastavim kratko još razmišljat o problematici integraciji obrazovnog sustava sa privatnim sektorom. Dođem do semafora. I čekam zeleno.

"Stari, kolko ti treba da se upališ?! :angry: Jesam ja uopće stisnuo ovu tipku?!?! :groan: :shade: " I stisnem ponovo za svaki slučaj.

Na suprtnoj strani cura isto čeka. Upali se zeleno i ona dobaci nasred zebre: "Kolko mu treba da se upali."

Ja uzvrtim sa osmijehom: "Baš. Majke mi. :smile: " I svako na svoju stranu nastavismo.

Sretnem ujaka, pitam ja: "Di ćeš?" kaže on: "U grad" i kaže on: "Lagano samo." Ja odgovorih na to: "A pa sigurno neću brzo... :grin: "

10 metara dalje staje auto i neki dečko dobacuje: "Ej, ej može pitanje?!" ja ponosno se približim misleći pitait će za smjer, u kvartu sam bit ću od pomoći.: "Može, naravno. Reci."

On: "Ko ti je ova cura kaj si popričo na zebri?"

Ja: "Nitko, sad smo se tu sreli, ne poznam ju."

On: "3 puta se okrenula za tobom sad na zebri."

Ja:" Ozbiljno?! :gasp: " On: "Da. Samo sam ti to htio reći."

Ja: "Predobro! Hvala ti. :blush: "

Poanta anegdote. U kakvim god si mislima i borbama i odjeći, ljudi te mogu dobro percipirat. :smile:

Evo gubi Hajduk. Ne izgledaju bajno iskreno...

Kurve. Prostitutke.
Ma pio sam ja stalno. I mučio se. Dosta bi bilo :grin: Samo vanilla. :halo:

Meni je ona plava Jamnica pun pogodak. Ona lagana verzija. Samo tu mineralnu kupujem. Ona zelena grize skroz, nije pitka uopće.

A kaj da ti velim? Kad te ženski rod neće do srednjih 20ih onda ti ti preostaje. Ili ić u pope i celibat. :grimace:

Kurviš mi dan danas nije napet bez obzira kolko popularan bio.

Pa znam. Gledo sam :cool: Spužvaboba. Skužio sam da je metafora.
Iz tog oblika nastave su nastali i drugi stručnjaci...

Nemam ti pojma. Nisam bio u kontaktu s vlasnicima nikad još.

Pa razlika je velika. Što je nivo znanja veći, manje je didaktiči obrađenog mateirijala. Plus koncept nastave nike valjda nastao jer je bilo nepotrebno.

A kajbse drugih knjiga tiče naravno. Pa počastio sam se za 60 eura udžbenikom jer mi je sjela plaća. Pa sam kupio tu novu knjigu o financijama pa čitam. Al buraz da čitam 1200 stranica organske kemije bez predavača nema šanse.

Čemu negodovanje? Jesam ja ikad rekao na neku temu da ne valja ili da je naporan? @Droljo me označio.

Ja sam volio učit. :chin: Mrzio sam rad rukama.

Ne mora bit. Prvi posao nakon faksa mi je bika pokretna traka. Prek agencije svakih mjesec dana novi ugovor. 840 eur neto. Smjena 6-14 i 14-22. Evo tek na trećam poslu sam se snašao kak se spada.

Pa učiš čitajući i slušajući didaktički sadržaj.

Ja ne bih. Većinu toga što sam pročitao mi je korisno.